......................................................

Последнее время мне хочется писать...писать и выражать...может я наконец научилась переносить все накопившееся во мне в буквы, а не прятать в самый дальний уголок себя, как ето было всегда...помогает...я и представить себе не могла что можно так вот...ето заметно по моему дневнику, который я сегодня перелистывала...признаюсь, положа руку на сердце, для меня ето было вовсе не серьёзно...ещё одна страница в мусорной яме интернета на которую можно заглянуть...теперь же...я вижу здесь...частичку себя, отражение моей жизни...пристанище для излития моей души...ето моё досье...раньше, ещё и спасение от одиночества...но...последнее время, особенно на новом месте, я так себя не ощущаю...ето хорошо, а может и слишком привыкла...и пусть я даже не всегда могу правильно выразиться...втайне я наверно завидую белой завистью людям, которые умеют в нескольких словах описать все свои чувства да так, что, прочтя все это, тебе хочется сесть и написать что-то такое же немыслимое, яркое...порой я хочу стать совершенно другой, чувствовать более тонко, а не так прямолинейно, хочу измениться...но каждый раз я понимаю, что все это бесполезно...

---

......................................................

Мысли путались и носились в голове разорванными фразами и обрывками...Я ела черешню боясь проглотить косточки...очень боялась...в ушах орало радио с криминальной хроникой...а потом был просто звук...один...длинный и нескончаемый...как от профилактической сетки на телевизоре...раскрывалась в удушливом поту и укутывалась в пробивающем до костей ознобе...через каждые совсем чуть-чуть...не было времени отдохнуть, а я так хотела...до сих пор болит каждая частичка тела от етой агонии...

ето было ночью...сейчас уже лучше...

---

...Дрожь...Страх...

...Странно немеет тело, в руках – дрожь, кружится голова...Не понимаю, что происходит со мной, на улице, в окружающем мире...Завтра – экзамен...Ужасно боюсь...Скоро страх будет настолько большим и всепоглощающим, что я не буду его чувствовать...Слишком сильно кружится голова...Пытаюсь что-то решать, но мысли где-то далеко...Где они?...

...Села за пианино...Прохладные клавиши ласкают дрожащие пальцы, будто успокаивают их...Пятнадцать минут чарующей грусти...Страха нет...Ничего нет...Телефонный звонок...Звуки музыки повисли в тишине небывалым грузом...

---

......................................................

Вторник...Тяжелый день был...Не могу, не хочу ворошить события етого дня... И придётся...Чтобы хоть как-то избавится от той гнетущей тяжести, что в душе...Проснулась я сегодня пораньше, до консультации ещё оставалось время, и поетому я решила прогуляться до колледжа на полпути...Проходила мимо прекрасного, зеленого сквера больницы...Неожиданно я увидела катящего перед собой каталку, на которой обычно отвозят больных на операцию, молодого человека...Сначала меня показалось, что он катит на ней одеяла и прочее постельное белье, но, приглядевшись, я поняла свою ошибку...Приближаясь, я всё больше и больше понимала, что вижу безжизненное тело...Ноги, руки, голова, плотно закрытые одеялом...Мертвые руки и ноги...Глаза болят от слез до сих пор...Наверное у меня был шок, который ещё не совсем отошёл...Ето был самый первый раз когда я видела её так близко...

не буду писать.....

---

......................................................

Интересно....Просто представила себе...Что я могла бы покончить жизнь самоубийством....В очень редкие секунды до таких мыслей доходит....И....Тогда бы все захотели что бы я просто жила...А сейчас мне сложно...Просто сложно...И это надо пережить...Я прошу время что бы обдумать....Что бы понять...Ты не можешь мне дать его...Иначе я просто уйду, потому-что это принцип...Если я неуверена в чём-то, а ответ надо дать срочно, то он будет отрицателен...

Боже мой..... как всё.... сложно.

---

Я герой!!!

Решилась сегодня на один поступок, вовсе не свойственный моей стеснительной натуре...Я позвонила ему!!!Позвонила чтобы всё обьяснить, досказать недосказанное, исправить неисправимое...Ето уже давно жгло меня изнутри совестью и не давало спокойно и размеренно продолжать моё тихое существование...Ето следовало сделать уже давно...Он бедный подумал, что я просто не знала как ещё от него избавиться...Непонимание одно сплошь и рядом...Ведь так глупо всё вышло...Говорили три часа...Говорили ниочём...Я ещё никому в своей жизни не рассказывала так много о себе за один раз...Радостное в етом всём то, что я не потеряла человека, который навсегда остался бы в моём сердце нисмотря ниначто и возможно уже теперь я могу сказать что у меня появился ещё один друг...Да, именно друг, потому-что грустная часть всего етого заключается в том, что всё прошло и ето было ещё одним доказательством етого...

А ещё он сказал что хотел бы приехать как-нибудь на выходные...а я вот даже и не знаю что ответить...

---

Тихое счастье...

Сегодня был прекрасный день...Знаете, не отважусь сказать, сколько раз такое со мной случалось...Я шла и всю дорогу улыбалась...В душе была мирная и спокойная радость, людям хотелось дарить счастье...Я удивлялась, почему все такие мрачный, а ведь сама такая чаще всего...И знаете, мне ответили...Подойдя к дому, в переходе, седели неформалы и зарабатывали деньги (играли на гитаре), и кто-то мне улыбнулся...Стало ещё лучше...Странно, тихая радость, не истерическая, не подвыпившее состояние, не особый день, а просто хороший день...Нет...Конечно, этому есть свои причины...Хорошее настроение...Разговоры с близкими мне людьми...Иногда нужно совсем чуть-чуть...Как бы я хотела, чтобы так было всегда...

---

Жизнь...

Жизнь - это путь. Здесь много дорог, много препятствий. Много того, на что стоит взглянуть. Но человек проносится со скоростью света по этой дороге. А жаль. Ведь важно не как можно быстрее пройти этот путь, а как можно больше увидеть на этом пути.

---

О счастье...

Эх, если бы оно только существовало, искусство быть счастливым. Ну пусть не искусство, ремесло хотя бы… Чего только люди не отдали бы, чтобы овладеть им… Несколько лет жизни не жалко, только бы остальные годы быть гарантировано счастливым. Но жизнь всегда неожиданна. Казалось бы, столько мудрых книжек прочитано, столько синяков и шишек уже набито, и умом-то всё понимаешь, но наступает новый день, и перед простейшей задачкой вдруг встаешь в тупик. Один сатирик мрачно пошутил: опыт человечества говорит прежде всего о том, что оно, человечество, не умеет извлекать ошибок из своего собственного опыта. Но кто захочет с этим смириться?

---

......................................................

Кошмары забивались в подсознанье, чьи-то крики и стоны лезли в уши, пугая, отталкивая, но не давая проснуться. Я открыла глаза. Комната находилась в полумраке, хотя было только четыре часа дня. Я очень устала за этот день, поэтому прилегла и прямо-таки провалилась в сон, который не принес желанного успокоения. Свинцовые тучи глядели с ненавистью в окна, сгущаясь над землей, над деревьями, делая всё вокруг таким же серым и безжизненным. Где-то зазвучала этническая музыка, нежный женский голос звучал словно колокольчик, но так тихо, что я еле различала слова на непонятном мне языке. Я повернулась на кровати, чтобы посмотреть в окно. На моем стуле за письменным столом сидела девушка лет девятнадцати-двадцати и внимательно на меня смотрела. Её темные, почти черные волосы завивались колечками и чуть касались её плеч, обтянутых белой блузкой, глаза, словно два синих ледяных уголька, пронизывали своим взглядом, а на губах не было и намека на улыбку. Я удивилась не столько её присутствию, сколько серьгам-кольцам в её ушах, точно таких же как и у меня в коллекции, и этой белой блузке, о которой я давно мечтала… Заметив мой любопытный взгляд, девушка улыбнулась той улыбкой, в ответ которой нельзя было не улыбнуться тоже. Я и не предполагала, что она может так улыбаться. При всем её холодном и неприступном облике, эта улыбка была настолько теплой и располагающей к себе.

- Ну вот, ты проснулась!.. – проговорила она. Голос, Боже, какой это был голос!.. Тонкий, нежный, но в то же время такой глубокий, проникающий в отдаленные уголки сознания. Появилось такое ощущение, что я этот голос где-то уже слышала…

- Ты кто? – вырвался этот первый появившийся тут же вопрос из моих уст.

- Ой, только не спрашивай!Быть может, я – картинка твоих ирреальных иллюзий, образ, который, возможно, уберегает тебя от ранящих душу поступков, а может и сила, которая подталкивает к осуществлению сумасшедших идей, а, может, я просто твой сон, который тебе снится…

- Ты, наверное, мой ангел, которого я застала за своим будничным занятием, - предположила я.

Девушка продолжала улыбаться, а ответа так и не последовало. Я вслушивалась в тишину, в дождь, снова начавшийся на моей улице, в начавшую затихать музыку, которая поразила меня своей красотой. Время показалось мне вечностью, оно перестало существовать. Так странно, но я боялась нарушить ету святую тишину. Слова, смысл и обьяснения показались мне ничтожными и бессмысленными. Я решила оставить всё как есть.............

Слушать становилось всё труднее с каждой новой попыткой. Что-то давило на моё сознание. Появилась какая-то тяжесть, я снова почувствовала подушку, а улыбка девушки закружилась перед глазами до полного провала в неизвестность...................................



Я проснулась от звука пришедшего сообщения от Алисы и солнца за окном...

А вообще пора кончать со снотворным, от него я хочу только спать,а ведь сессия уже началась и нужно работать, работать и ещё раз работать.....

---

Не для слабoнервных...Сразу предупреждаю...

http://www.sota.perm.ru/forum/index...pic=1964&hl





И жизнь испорчена.....Вот ето настоящее несчастье...Случайность,судьба...Не знаю...

---

......................................................

Была на Troy...Обалденный фильм!!! Я под впечатлением...Мне вообще фильмы такого плана нравятся..." историческо с дабавлениями ", можно сказать...Здорово...Давно я не смотрела такое хорошее кино...

---

«К смерти»

Ты всё равно придешь – зачем же не теперь?

Я жду тебя – мне очень трудно.

Я потушила свет и отворила дверь

Тебе, такой простой и чудной…

А. Ахматова

---

......................................................

А вы её боитесь?

---

Забавно...

Я умру в воскресенье, 14 июня, 2065.....



http://www.deathclock.com/



кстати, заметьте, что BMI никакого значения вовсе не имеет, хотя они утверждают совсем обратное...поставь хоть 50 хоть 28, всё равно в один день...Чушь но всё равно жестоко...Ты видишь как бегут эти секунды, которых ты уже никогда не вернёшь..................................

Моя жизнь утекает, как вода из под крана...

Дельфин...

---

......................................................

Вчера как-то не хотелось писать...Вчера вообще был такой ленивый и медленный день...Прогуляла большинство пар в колледже...Ходили гулять с девчонками, решив забить на всё...На скуку и монотон в первую очередь...Сначало облазили все магазины...В етом плане я конечно им не пара... Не могу я ето так долго делать, да ещё так тщательно...К концу етого похода ( а может быть даже и взятия ) я была просто никакая...Зашли в суши-бар...Там я немного оклималась...Потом они показали мне фитнэс...Сейчас туда собираюсь!!! Такая бодрость на меня напала!!! Вы меня не поимёте... Но ето моё!!! Я ето знаю!!! Ето, возможно, даже единственная вещь про которую я могу сказать: Вот ето у меня действительно получается!!! Возможно ето даже мой таллант, и я оказалась такой счастливой что сумела его обнаружить ...Даже когда я жила в Норвегии, я подрабатывала как тренер...

Теперь можно не бегать по утрам, хватит себя изматывать...

Ещё хочу сказать одну вещь...Тренировка в коллективе поднимает настроение!!!Ето доказано...

Прощайте четыре стены!!!

---

Тэст!!!

Ваш психологоческий возраст...



Результат: вам 24 года...

Нда уж...



http://www.liveinternet.ru/tests.ph...2724&order=

---

Мне здесь 16 лет...

---

Детство...

Не хочу взрослеть...Зачем?...Хм...быть ребёнком так классно - никаких проблем и забот...Живи и наслаждайся жизнью...Ах нет, не всё так просто...Жаль...Не хочу взрослеть...Дети намного проще взрослых...Они могут просто играть друг с другом в одной песочнице...Можно ли сказать что им всё равно?...А ведь многие наоборот хотят как можно скорее повзрослеть...У меня такое желания тоже было...Но оно всегда казалось мне таким отдалённо далёким и несбыточным...Как будто речь шла вообще не обо мне...Со мной всегда обращались как с ребёнком...Они вовсе не хотели, но так получалось...Защищали меня от "жестокого мира"...Спасибо...Но а как же насчёт доверия???А жизненный опыт???Ведь учатся на своих ошибках...Да что об етом говорить...На моём пути было столько непонимания, что теперь уже трудно разобраться...На самом деле можно легко и свободно жить в любом возрасте...Нужно только уметь воспринимать правильно...

---

......................................................

Весь день идёт дождь...Такой мокрый и прохладный...Очень холодно, даже носик не хочу высовывать туда...Окно покрыто мельчайшими капельками дождя...Шум машин по мокрой дороге...Перелистываю странички прошедшего дня, и та грусть, которая преследовала меня вчера и сегодня утром, отступает, стирается...Разговаривала сегодня со всеми...Даже с отцом...Первый раз за етот месяц, который так изменил и трaвмировал мой мир...В комнате необычайно холодно, но в душе горит незатухающий огонек чего-то светлого...Хорошего...Етот блеск можно сравнить только с блеском моих воспалённых глаз...А за окном дождь – пусть он плачет за меня...Мне не к лицу сегодня слезы...