......................................................

Прошлась по всем страничкам...Интересно...Теперь всё видишь со стороны...Может всё можно было бы сделать по-другому...Новые выходы...Новые изменения...Трезвый взгляд на вещи...Никаких эмоций...Они мне всегда мешают...Эти первые мгновения...Затуманенные и запудренные мозги...Безысходность...

Может??? да нет...ещё наверное рано...

---

......................................................

Всем огромное спасибо!!!!! Если я заведу более счастливый дневник, то я сообщу...Просто сейчас нет ни времени, ни настроя...Для меня наступил период замкнутости...Я буду заходить иногда и читать ваши дневники...Всем удачи и счастья!!!!!!!!!!!!!!!!

---

......................................................

Всё...Начинаю новый лист в жизни...Хотя здесь он и не новый,но...самое главное...я ЭТО знаю...На те выходные были у меня Алиса и Костя...Спасибо им большое, они меня вытащили...В прямом смысле этого слова...Тяжело без друзей на расстоянии...Сотовой и мыльной близости не достаточно...Иногда ныжна вот такая вот человеческая близость...Даже самая обыкновенная...А он...А что он...Он так и пропал...Для меня даже без вести...Может обявлений развесить??? Мол ушёл и не вернулся...Приметы падонка...Хотя нет...Таких на самом деле и даром не нужно, это видимо я только такая глупая...Но он оставил после себя три карточки с доступом в интернет...Он оставил после себя много сожалений и...Он оставил после себя засушенные розы...Он не оставил после себя фотографий, дешевых безделушек и подобных банальных воспоминаний...Он не оставил после себя даже трех слов...""Я люблю тебя"" ...Он оставил лишь номер аськи и сотового телефона ( отклучен )...Адрес,завалявшийся в неизвестном направлении...измятые простыни...Да...и несколько стихов...Мне было хорошо с ним...наверное и эму тоже...Или его глаза так искусно врали мне?Чтож...все когда-нибудь заканчивается...Он говорил,что где-то видел мое лицо...словно знал меня раньше...Он читал мои мысли...как открытую книгу...Он любил мое тело...за то,что оно могло принадлежать ему...Подушка еще хранит почти угасающий запах его духов...Дразня что-то внутри меня...Догоревшая свеча...догоревшая в ту самую ночь....в красной вазе в виде сердца...пара окурков в пепельнице...и пачка от сигарет...Он вернётся...Когда он снова войдет в эту комнату...Ему покажется,что все,что было-это всего лишь сон...

---

......................................................

Не нужно пытаться сломать меня больше...Не нужно лживых фраз и глумливых объяснений в любви...после всего то??? да разве это правда???В моем сердце не осталось ничего кроме холодных теней,отражающих и многократно повторяющих себя...Оно пусто...но в нем больше нет места для тебя...не нужно пытаться меня склеить или пришить крылья обратно. Я такая,какой меня сделал ты...такой меня сделал ты...Правда иногда хочется говорить...спорить...Но нет сил...честно...я на последнем издыхании...На выходние меня спасут, я знаю...

---

......................................................

Знаешь...я сегодня наконец-то увидела твои глаза...Холодные...Тёмные...и я долго бежала прочь...от разрывающего сердце безразличия,от боли и предательства...я бежала от своей любви...от себя...В твоих глазах падает снег,белый и искристый...хотя нет,это лед...чёрный лёд...он режет мои руки...он терзает мои вены...Пальцы в крови...белая кожа...и алая,липкая кровь...Я убегала,но вновь возвращалась в твои цепкие и холодные объятия...Терзай...терзай мою душу! Ворвись в нее ураганом боли...и исчезни,как всегда без слов...без обещаний...в пустоту

Утром,в холодном поту,на измятой постели...проснется мое одиночество...

Оно рядом со мной,за моим плечом...Травит слезами...Располосованные глаза,зеленая медь,серая сталь, алая боль...А теперь отпусти меня...умоляю тебя....отпусти мою душу....я соберу осколки своего маленького сморщенного сердца..и склею в произвольном порядке...но оно снова будет биться...и оно снова будет жить..без любви,без тебя...прошу тебя...Отпусти...

Я устала от боли...я правда очень устала...Отпусти?

---

Любопытно....

Смотрела сегодня,как лучи солнца пробиваются сквозь сгустившиеся тучи...Пошла на свет-но небо вскоре затуманилось,а я "уткнулась" в стену серого кирпичного здания...за ним начинался асфальт и трасса...Задумалась...Прячусь в собственной тени...руки в перчатках...душа в заднем кармане...Я стремлюсь куда-то...но все время мимо жизни...Как будто каждое мое начинание в результате подразумевает многоточие...Теплый плед согревает холодные уши...Одной конечно тяжело...Во всех планах...Но вот он мой луч света...На следующие выходние...

---

Нда...

Интересное желание за всю неделю...

Хочется кушать....

Ощущения: правильно...нефиг тебе дурочке было питаться кофем и йогуртом...

А теперь ходи по стеночки....умница...



Грандиозное событие! Нашла сосательную конфетку...

Ощущения: дуракам везет,вкусно, сытно...дешево и сердито... если пойдет так дальше,будут еще и зубы болеть...Я придумала наконец-то что я буду сегодня ужинать! Куплю себе селедки и картошки...=)



Выпал снег...После пребывания в сети до 4 утра...Снег показался очередным глюком...Чтобы доказать себе обратное...в одной комбинации вышла на Балкон и утонула босыми ногами в снегу...Реальном и вполне холодном...

Ощущения: и вправду снег...красиво...холодно...очень холодно...пора бы уходить с балкона...

---

Вот так...

Вчера он приходил..обещал вернуться сегодня..но как всегда не сдержал обещание...ну и пусть...пусть все будет так,как есть..Я никогда не была нужна ему...значит так...вот так...я ждала,как всегда ждала...когда убеждаю сбя забыть о своих чувствах он вновь появляется,чтобы напомнить мне...чтобы заставить меня страдать...не добьется он своего!!!Я не отвечаю на смс-ки...Я знаю...Детский сад...но не нужно...он не позвонит...наверняка не позвонит...А недавно наслаждалась теплым денькам,солнышку и хорошей погоде...Сегодня мне просто парралельно...серость окружающего порой радует и не напрягает глаза...зеленые светятся ровным огнем- ни капли гнева,ни капли любви...пустота... я наверное просто устала,кстати,на этот раз физически...пофигизм...хм..а это оказывается забавным..добро пожаловть в лабораторию моей души...сегодня все наконец-то расставленно по полкам...!

---

Развлекаюсь...

Ну чтож,выходные прошли более чем активно...ночь,день,утро...у каждого свои способы убить время...у каждого свои варианты его прожить...Видимо меня потянуло к небу и не только...или кто-то потянул...вобщем..не важно...почти всё сегодня я карабкалась в горы=),камни из под ног,брюки перепачканы травой и землей...Последний теплый денек я провела так,как должна была, а то что-то совсем позабыла свои прежние занятия...Возвращаюсь на путь истинный...=)Путь наверх ничто по сравнению с тем,когда ты забираешься на отвесные камни...под ногами пропасть и вода...в ушах наушники и Dilerium...а над головой чистейшее небо...идет время,солнце постепенно скользит за горизонт,отражаясь в воде...жаркий костер из сухих веток,когда поднимешься еще выше...и листья цвета оранж под ногами...пару часов...и вниз...не страшно....совсем нет,просто зацепиться надо за что-нибудь...вот и приходится временами съезжать вниз на собственных конечностях...напоминает песчанный сноубординг,только вместо доски кроссовки...захватывающе...особенно когда проваливаешься в заросли колючек и крапивы...=)трудно передать словами...особенно такими корявыми,как у меня...но стоит только заглянуть в мои глаза...и вы все прочтете...вперые за эти дни,они чисты и открыты...но это только на пару мгновений...Трасса,встречные огни....нелепые трамвайчики мчащиеся сквозь теплый вечер...И ветер,мой вечный спутник...ветер в волосах,поступи...в легком дыхании...Ветер в глазах...

---

Теперь одна...

Кутаюсь в черное пальто...улица смыкается позади...впереди небо...и больше ничего...я ворвусь в твое сердце и оставлю там зарубки...Я улыбнусь тебе ласково, но через пару секунд тебе покажется,что это все же была усмешка...Мои руки мягкий,нежный бархат...он скользит по твоей коже...но он уже почти не принадлежит тебе...только нашлись бы силы...Ты пытался меня поймать...Поздравляю...Ты сыграл сотню ролей...изображал безразличие и преданность, всеобъемлющую любовь и непостоянство...Ты пытался завлечь,заманить...бросить...и так каждый раз...по новой...Поменяемся ролями???...Тебе кажется что у тебя и сейчас получится...вот-вот...почти...губы полуоткрыты...глаза в глаза...последний рывок...ну же? Тянешься ко мне, всем телом тянешься...глупенький...милый..ты думал что ты всё играешь со мной? Нет...не ты, а я...Ну ничего...давай еще пару минут позаблуждаемся и поиграем в «полюблямс»...Это ведь так забавно!?! Забавно скользить на острие страсти...забавно пытаться приручить огонь...Я вернусь домой поздно...Тогда,когда никто не увидит мои глаза...Ты не привык проигрывать- ты же сильный и взрослый...ты привык слушать только себя...И чтобы какая-то девчонка завела тебя и испарилась?! Да никогда! Только не с тобой!Милый...как же ты заблуждался...А я скажу что это была не любовь...это было самоуничтожение...тебе приятно...мне приятно...только вот ты так и не понял,что все прошло???закончилось???Задумался???Последний поцелуй...сладкий-сладкий...губы нежные,податливые...ты хочешь продолжения???Милый...теперь они холодны как лед...алый лед...

Впереди небо...и больше ничего...Да...наверное я научусь жить ТАК!И будет продолжение...Я знаю...Но пока мне просто одиноко,но одиночество не давит...наоборот...я наслаждаюсь им,купаюсь в нем...Ловлю на себе взгляды проходящих мужчин,улыбаюсь...всматриваюсь в небо,смеюсь...не хватает музыки...а я хочу радоваться,зло радоваться серости этого города, морозному небу, холодным людям...Спасибо всем тем...кто помог мне осознать это...просто Спасибо!!!



Она уехала...Теперь дома меня ждёт только кот...И на том ему спасибо...

---

Распускание соплей...

Смотрю на сотовый,как на злейшего врага...он не придет...он вряд ли напишет...он не позвонит...

хочется крепко сжать чудо цивилизации в пальцах и с размаху запустить в стену...но...буду жалеть потом...знаю это...360 минут занятий...в каждой минуте по 60 секунд...если считать в часах..то возможно получится ничего..по сравнению с суточной нормой...но секунды...обычно сидя за партой отсчитываешь посекундно...еще одна лекция,зачет...по новой...жизнь... я совсем недавно загнала себя в такие рамки...учеба,дом,задания,сон...ну и перехватить при возможности что-нибудь между этим...когда не идет сон,место уступается тоске...нет...эту неделю я не живу,я существую...и вряд ли выдержу,если так будет продолжаться и дальше...у меня никогда хорошее не длилось долго...за белой полосочкой шел черный электросостав...а потом,потом все становится однотонным-серым...и по новой...научи меня дышать,разучи меня любить...помоги мне жить...хочется кричать...выть о боли,страха и одиночества...слез не осталось...только тоска...Он меня убивает..но перед этим мучит...возрождает вновь и опять бьет об стены,преграды...я иду вперед,потом ползу...потом опускаюсь на холодную землю,сырую от слез...я опускаюсь и только часто вздрагиваю плечами...а потом закрываю глаза...и смотрю в землю...вниз...я хочу стать иной...не могу так больше...хочу, чтобы мне стало всё равно...нда у всех своих по горло, зачем чужое?????некого винить...оно ведь так на самом деле...

---

......................................................

Закуталась в плед,поджав под себя ноги...он заболел...мне как-то не по себе даже...ведь это я его заразила...а я жду какого-то внимаие...простых слов "Я скучал..." Эгоистка чертова! Да чего я могу ждать...С головой ушла в учебу,каждый день задерживаюсь на занятиях,докапываюсь до учителей в надежде,чтобы они заняли меня чем-то дополнительным...на автомате прихожу домой...неделя за неделей...как робот...отсуда видимо и болезнь...ослаб организм...зато я смогу стать железной...я буду холодной и рассчетливой,эгоистичной и стервозной...такой,какая ему совсем не понравится...я стану жестокой...черствой...я перестану расстраиваться и скучать...ждать его звонков...я научусь вышивать крестиком или соберу пазл...побольше...я дочитаю книгу Мураками,про непостоянность и изменчивость привязанностей...я перечитаю Коэльо "Воин света" и сделаю это своей заповедью...я буду тихой и послушной,никогда не буду показывать своих слез...хотя...я разучу себя плакать...я буду радостно смеяться обидам в лицо...Я каждую ночь стану молиться,зажигая около кровати алую свечу...буду просыпаться рано,еще до рассвета...выходить на балкон,вдыхая скоро морозный воздух,улыбаться янтарному небу...и каждый раз душой кидаться вниз...на асфальт...я буду идти в колледж пешком,одна...опаздывать,не объясняя причины...после снова задерживаться до поздна и ехать в полу-пустом трамвае,не садясь...смотря сквозь стекло на сгущающиеся сумерки..в выходные я куплю желтую розу...и подарю себе...каждый лепесток-на каждую утрату...я положу ее рядом с вечным огнем и конечно поближе рассмотрю очередную свадьбу...подойду к церкви и в нерешительности буду топтаться рядом с ее дверями...и конечно же не войду...я отключу телефон и буду до поздна бродить по городу...а после вернусь домой...ведь мне не к кому пойти...и никто меня не ждет...лягу на диван и забьюсь под подушку,не закрывая глаз...я буду жить...я назло всем буду жить...да и назло себе тоже...неопределенность...больно...

Капризный ребёнок...Пора взрослеть...

Тётя получила работу за границей...Она не может отказатся от такой возможности, да я её не в коем случае и не попрошу...Я остаюсь здесь...Одна...Они ждут меня там, но я останусь здесь...Назло или не назло, ещё не определилась, но зато уже точно решила...

А сейчас я перестану быть эгоисткой и пойду делать добрые дела...Лечить больного...

---

Мой наркотик...

Болела...А он приходил ко мне...Приносил тортик...медовый...А потом ушёл...Но..........Он как наркотик...его не может быть много...и я скучаю...все валится из рук...я не хочу есть...я не могу спать...провалялась всю ночь в кровати...а на утро...плакала...вот дура...просто плакала,потому что его нет рядом...как заколдованная...в самом деле...Тётя ничего не может понять...наводит на разговор...но где же ты?...чудо мое...где спряталось счастье..солнечные лучи...мой оптимизм...порядком потертый и побитый...пишу...становится чуть легче...но это только ЧУТЬ...потому что я снова меняюсь...я опять позволила своему сердцу расскрыться...опять доверилась человеку...опять потянулась к небу...но вот теперь...я точно боюсь упасть вниз...очень боюсь... нет ничего вечного...но как бы хотелось...если все снова повторится...я не выдержу..я окончательно сломаюсь...просто выпаду из жизни....я не могу находиться далеко от дорогого мне человека...не слышать голоса,не ощущать тепла...становится страшно...что все было просто сном...что это шутка небес...просто ветер,донесший чужую историю о счастье...я боюсь заснуть...и проснуться....одной...обсалютно одной...-в душЕ...вокруг масса народа...занятого своими делами..и никто не пытается меня даже выслушать...не то что понять...да...наверное я и так одна...слезы-это лишняя вода...кап-кап...впитываются в жесткий ворс ковра...я тоже...хочу расствориться...исчезнуть...не думать...и не помнить...я хочу стать ветром...ветром...ве-е-е....е...е......

---

Зашла к "знакомой" девчёнке из группы...

-Ой,знаешь...мы сегодня едем веселиться! В Мак. там..потом в кино!!!-все дико восторженно.- А ты мне конспекты должна отдать!

-Да? Рада за вас...конспекты? ты приедешь ко мне за ними? кофе попьем...

-Ну...столько заданий..и вообще..лучше подъезжай в Мак!

-Я ходить не могу,есть тем более...мне плохо,понимаешь?

-Ну вобщем я спешу,приеду-позвоню,принесешь конспекты! Пока-пока! Чмакс!

.....

-Алло? Я на остановке.давай быстренько ко мне..не забудь тетрадь!

-А? Я спала вобще-то..сейчас..оденусь только....-разлепляю глаза,сползаю с кровати.

.....

-Ой...а у тебя такие мешки под глазами огромные!

-Да?...замечательно...

-И чего это ты так траурно одета?

-Люблю черный цвет...

-А бледная чего?

-Я же говорю...мне плохо.. я весь день провалялась...я еле хожу...

-А...ну да! забыла! Ну что..пошли ко мне фотки смотреть?!

.........................................................

Человеку совершенно забить на тебя..обсолютно...как можно так самозабвенно думать,что весь мир кружится только вокруг твоей оси...что всем хорошо...и только тебе в этом мире может быть плохо*?!Еле подползла к компьютеру...этот !поход на час! забрал все мои последние силы...я сумела не показать свою злость....правильно наверное...но плохо мне было..да и сейчас не лучше...нужно что-нибудь съесть..только не могу...слезы катятся...вниз....вниз....стекают по щекам....плохо...не из-за нее..она катализатор...просто одиноко...это бывает...накатывает...а завтра....что будет завтра?

---

Сны...

Странные сны...реальность на грани...Может...это там реальный мир...мой мир...я просыпаюсь...и окружающее для меня словно в дымке...я не живу...я существую...это не моя жизнь,это жизнь от третьего лица...хочется закрыть глаза,распустить крылья за спиной и подставить тело бьющим потокам Северного ветра...моя жизнь в полете, в свободном полете...в полете рядом с тобой...едва соприкасаясь рукавами...я пытаюсь найти тебя..там-за облаками...и каждый раз срываюсь вниз...Я не вижу солнце...повседневный быт каменными оковами тянут вниз...Я дождусь ночи,чтобы уйти...но утром...я найду силы,чтобы вернуться обратно...ради тебя....ради себя...ради нас обоих...Сегодня небо снова покрылось тучами...моросит мелкий,промозглый дождь...небеса опять плачут..плачут...я ждала октября...это так...у меня нет уверенности,в том,что я смогу преодолеть...но у меня есть надежда...и это уже хотябы что-то...я представляю...как мы будем с тобой гулять по серому городу...не очень жинерадостная картина,правда?...ну ничего...мы расскрасим его своими радужными красками..я добавлю немного небесного..ты немного серебристого света луны...должно получиться очень красиво...вот увидишь...

---

Суета-сует...Если меня не сгубит шальной трамвай,то это сделает моя чрезвычайно активная деятельность...(радиоАКТИВНАЯ я бы сказала)аааа.....тяжелые пакеты....в зубах букет цветов, купила себе в комнату....почему-то меня это успокаивает..наверное стоит чаще выматывать себя до такой степени,чтобы приходить домой и отрубаться прямо на ходу, в ванне или даже в любимом сквере...за столом вот тоже...(нужное подчеркнуть)...

Сегодня я наконец-то услыша уже дорогого мне человечка...Только сегодня...

Задумалась...

---

......................................................

Небеса-небеса...зачем вы играете со мной? зачем даете счастье,чтобы через день его отнять?...верните..прошу вас..просто верните..не нужно лжи....просто...отдайте то,что....пренадлежит мне...отдайте мое чудо...мое кариглазое чудо....чуть-чуть ещё далекое....как я хочу,чтобы все было хорошо....и как это невозможно....я не знаю,что чувствуешь ты...я уже ничего не знаю...я так хочу верить в счастье..верить тебе...доверять...и как это трудно..я буду ждать выходных..чтобы возродиться..или вновь рассыпаться прахом ..все люди заслуживают большого счастья..но не кратковременного...одной большой вечной любви....я хочу,чтобы так было...небеса..не будте глухи к моим мольбам...

---

......................................................

Мне уже в третий раз попадается счастливый трамвайный билетик))) Вчера была жуткая гроза...дождь словно мечтал смыть дома и людей с лица земли...Я люблю дождь...Он дает время подумать...погрустить...Даже грусть порой очень нужна...Сегодня я очень хотела его увидеть...Была у него на работе...Прогулялись до остановки...Он очень устал....Я отпустила его домой...А сама осталась..Получила прохладный поцелуй на ночь...смсок нет..ничeго нет...сама виновата...

---

Со мной ли это происходит???

Вчера я встретила потрясающего человека...Я не могу поверить,что так бывает...Весь мир сосредоточился в его карих глазах...Улыбке...Мы шли рядом...И все вокруг казалось необычным..Новым..Незабываемым..Город распахнул нежные объятия...Отдавая свое тепло...Я просто улыбалась,потому что мне было хорошо...Потому что...Возможно...Рядом со мной шло..Счастье...

---

Осколки...

Да..люди действительно отдаляются...их все меньше и меньше..дорогих,любимых и близких..но я уповаю лишь на то,что они живы..и счастливы...как-то...без меня....хотя мне и грустно без них...

Знаешь,иногда хочется все вернуть...пробежать босиком по краешку моей жизни...расплескать радость и улыбки....а я теряю частички себя..и своей души...ведь в каждом этом человеке живет мой кусочек...осколок моей судьбы...они разбредаются в разные стороны..и вот тогда,чувствуешь себя потерянной и одинокой...не собрать их уже...